不得不说，在我妈生病之后，我得到消息，见到我妈的时候，我彻底震惊了。我没有想到，一个人，一个自愈能力极强的人，竟然已经被折磨到了不可想象的程度。我知道，我妈已经彻底从失望的情绪演化到了愤怒的极点。是的，我将她接到我身边的时候，我很担心她已经躁狂抑郁。太像了，真的太像躁狂抑郁了。

万幸，我妈并没有躁狂抑郁，只是对很多事情失望透顶，对很多事情愤怒透顶。我检测着一切，知道我妈很不错，她不是悲观的人，她没有向深深的无助感屈服。

我接管了我妈，而且严格禁止一些言论出现在我妈的身边，无论是生活细节上的，还是会影响情绪的。与此同时，我开始对我妈进行爱的重建。这种重建，虽然艰难，但我持续了一年半时间，几乎是消耗我的生命所有能量持续了一年半时间。

在那一年半时间里，我妈从还能勉强自己被搀扶着站起来刷牙，变成了只能坐着吃点东西。行动、语言等各方面都退化了，但她的意识很清晰，情绪也逐渐恢复到了她以前的状态，对所有的一切都越来越清楚。

惟一陷入困境的人，是我。而我也从那一刻开始，明白了为什么我妈会那么失望，为什么我妈最终会那么愤怒。是的，如果连我都能感受到深深的失望和愤怒，更何况心理和能力都远远不如我的、已经彻底失能的我妈。

在这些文字写出来的时候，我知道，有一些人会明白，我对他们充满了失望。而最终，我不再失望，因为，对他们连基本的希望都不再抱持，又怎么可能失望？所有的失望，终究源于还对他们抱有希望，这才是我妈用愤怒发泄了很长时间真实的原因，她竟然将希望放在了不可能给她希望的人们身上。

我以前从来没有想过，我妈为什么没有找我。而在我妈去世之后，我重新梳理的过程中，却发现她并不是不想找我，而是她实在不想将我拖垮，因为她已经看到了我的付出，因为她已经看到了我付出的过程中承受的种种艰难。我妈到她已经生病之后，还幻想着我们家的某个财产可以变现，将钱拿一半给我，以便纾解我的艰难。

可是，我却看到了她的抗争。当我看到她的抗争以及她的深深失望和愤怒之后，我也替她愤怒了。带着余怒，我问我妈：“我带您走，您能一个人一天做三四个人的事，我没您厉害，我只能一个人做两三个人的事，我们能够闯过难关的，好不好？”

我妈点点头：“好。”

我妈知道，这是她惟一能够依靠的了

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